Список форумов ‹ общие форумы ‹ отдых

[Люк]

Квазимода:
— Я тебя что просил? Я просил меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
— А? Шо??
Квазимода:
— Сууууууууука глухая!!!

[Люк]

Муж в отъезде. Прилетает смсочка:
— Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен

[Люк]

— Что такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка - люкс, закусочка - чудо, и всё бесплатно!
— Тогда буду.
— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

[Люк]

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встретил он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет его на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.
Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья интересуются:
— Что, такой грустный?
— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих

[Люк]

Разговор в налоговой:
— Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa Вaши, честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Нaродные.
— Дa ты че, обалдел, откуда у нaродa тaкие деньги?

[Люк]

В ресторане :
— Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!
официант:
— Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем?

[Люк]

Молодой человек разговаривает по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "п***ец" и "жопа" можно составить бесконечное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, наконец, что случилось.

[Люк]

Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.

[Люк]

Акция "Конец света" проплачена производителями соли, мыла, спичек, макарон, и кильки в томатном соусе.

[Люк]

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

[Люк]

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

[Люк]

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.

[Люк]

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

[Люк]

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...

[Люк]

Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!.

[Люк]

Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

[Люк]

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

[Люк]

До зернистой - путь тернистый...

[Люк]

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.

[Danel]

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделал...